J'aime pas les miasmes...

Non ce n’est pas que j’ai envie de me plaindre parce qu’on a fêté il y a peu mes officiels un an de plus vers la mort (Je m’en plaindrais dans quelques années promis) MAIS je voudrais quand même souligner qu’être malade à crever le jour de son anniversaire, ce n’est pas vraiment super fendard. Pour plein de raisons qui font de ce jour un combat !

D’abord parce qu’en cette époque de psychose grippale mutante, les voisins tirent à vue lorsqu’ils entendent tousser dans le jardin d’à côté. 1/0 pour la maladie

Ensuite parce qu’on te met dans le sens inverse du vent pour ne pas choper tes miasmes infectés… Ce que je peux comprendre (Raah malades, mourez touuus et arrêtez de nous refiler vos merdes !!) mais qui se trouve être quand même pas très chaleureux de la part de tout ce petit monde qui vous tire de sous la couette pour vous faire souffler des bougies que vous ne soufflerez, de toute façon, pas parce que sinon vous allez en foutre partout et qu’ils n’en veulent pas de votre laryngite purulente 2/0. Je disais donc… On ne met pas une malade sous le vent froid le jour de son anniversaire, c’est un peu comme si vous faisiez dormir une hermine dans un duvet cousu main 100% frères et sœurs. En gros, c’est vilain. 3/0

Viens ensuite le fait qu’on n’a pas faim pour la simple et bonne raison qu’on est malade, qu’on a le nez bouché (dans mon cas) et donc plus aucun sens du gout et de l’odorat, ce qui enlève un peu de son charme au déjeuné d’anniversaire préparé avec amour (Ce qui aurait pu mener à un 4/0 sans l’intervention de… Appelons la "Cinam"(a cause de cinnamon, la cannelle, et pour plein d’autres raisons diverses et variées que je n’énumérerais pas NOON ce n’est pas son personnage de WoW Raaah) Cuisinière émérite et adepte des épices. J’ai pu bien profiter, et ça m’a même débouché le nez ! HAHA ! 3/1 Prend ça dans la membrane bactérie rampante !)

Bon après il y a ce qu’on pourrait appeler dommages collatéraux… La bougie musicale qui vous vrille la tête que vous avez déjà comme un melon trop mûr mais que ça aurait pu être pire si vous n’aviez pas eu les oreilles bouchées. (Un point partout 4/2) le groupe entier qui vous tend son petit kikouflacon de solution hydro-alcoolique© dès que vous éternuez pour que votre colonie microbienne sente la lavande (5/2) et le petit rigolo qui ne peut pas s’empêcher de vous rappeler que vous devez éternuer dans vôtre pull tout neuf qu’on vient de vous offrir (6/2) pour que vos mimines senteur lavande restent immaculées afin qu’il puisse vous serrer la main en partant, la bise étant prohibée. (7/2)

Tout ça pour dire que dans ce genre de conjecture ou tu le sens bien que t’as pas de pot… Même si c’est ton anniversaire… RESTE CHEZ TOI.

Vy.