J'aime pas la vie des autres...
Parce que dans ma vie j’en ai des choses intéressantes à faire, je fais partager une petite pensée philosophique.
Et si au lieu d’être née dans la peau d’une vermine, j’étais née dans celle d’un chat?
On pourra me dire : Voilà une question qu’on s’en branle totalement (Ou en restant politiquement correcte : Wonderful !) Maiiiis j’m’en fous, ici c’est chez moi je fais bien ce qui me chante.
Comme dans tout bon jeu de rôle qui se respecte l’on se doit de choisir sa classe. Nous avons donc le choix entre deux archétypes chatesques de type urbain ou périurbain (Oui parce que je n’habite pas dans les drôles de zones non civilisées ou vivent de non moins drôles d’animaux de compagnie à cornes.) :
- Le chachat à sa mémère : Le poil lustré, l’air blasé, et les 5 kilos en trop.
- Le chat qui va mourir jeune : Courageux, téméraire, balafré.
En éternelle indécise, je testerais les deux, imaginant ma vie dans la peau de l’un puis de l’autre afin de mieux jauger de l’existence trépidante que j’aurais pu avoir.
1/ Le chachat à sa mémère :
Comme tous les matins, j’ai une dalle à fendre le granit. Il est 4h30 et franchement il serait temps de remplir le distributeur de croquettes, même s’il est rose et qu’il me fait un peu flipper depuis ma naissance !
La porte est fermée, qu’a cela ne tienne, mon seul et unique but dans la vie c’est pouvoir manger quand j’en ai envie et j’ai pu développer dans mon fief ( 25m² de royaume ça laisse des putains de perspectives ) des capacités à faire chier le monde digne des plus grands !
A force de me voir lacérer le papier peint, gratter à leur porte et déchirer des bouts de moquette en poils de tapir, Moumoune et pépère m’ont fait enlever les griffes et j’dois dire que je me suis sentie flouée pendant de longs mois… J’ai même fais caca dans le sac à main de Moumoune pour lui apprendre la vie.
Mais c’était sous estimer ma détermination ! Je n’ai pardonné et n’ai arrêté de vomir sur le tapis de bain que lorsqu’ils m’ont offert une hypnotisante chose grise couverte de peau de lapin et bourrée de noyaux d’olives qui rendent fous. Une fois que j’ai eu mangé toute la peau de lapin et disséminé chaque noyau d’olive dans des recoins ou même le diable n’irait plus les chercher, je m’éveillais de nouveau à la vie et à la conscience de moi-même, en animal digne.
Question communication, je reste dans les basiques efficaces, hypocrisie et lèche-bottisme. J’ai appris dans les premiers jours de ma vie qu’en faisant de la lèche on se moquait de moi mais j’avais plus de nourriture, et comme je n’ai aucune fierté dès qu’il commence à faire faim, je vais alors faire mon show dans la zone "Mollets"
- Rouu ? (T’as pas l’air super occupée la Moumoune avec tes 2 poêles à frire, ton four allumé et tes bigoudis, la gamelle est vide et j’me retiens de faire mes besoins parce que t’as pas changé la litière depuis deux heures)
- Deux minutes Titine, je fais le repas y’a des invités qui vont venir tu sais et il faut encore que j’enlève mes bigoudis ! (Tu avais un prénom les deux premières semaines de ta vie, mais il a disparut au profit de surnoms tous plus débiles les uns que les autres, et je te raconte ma vie parce que je lis cette étincelle d’intelligence et de compréhension dans tes yeux)
- *frotte sur le mollet* Miii (Non mais en fait c’était pas une question, me raconte pas ta vie, aime moi, nourris moi)
- Mais oui ma Pupuce, ta Moumoune va te donner a manger.
- Frrrrr *A cru capter le mot manger, le seul, l’UNIQUE [non cherchez pas plus y’en a qu’un] qu’elle ait imprimé de sa vie*
- Oui, ouiii ça vient ma Toutounette
- Maaaw ? (Mais quesstu glandes putaiiiin ?)
- Dès que j’aurais fini de cuir les rognons Minouchette ! *Pousse avec le pied*
- MRAAAAAAAAA ! (Alleeeez fais pas ta pute !)
- *Fais tomber un bout de rognon*
- *gobe le truc qui vient de tomber même si ça avait été un mouton de poussière ou un bigoudi et s’enroule autour des jambes de Moumoune*
Une experte en communication ! Même si j’ai failli m’étouffer à plusieurs reprises dans ma courte vie avec divers boutons de chemise, une pomme de terre surgelée et un tube de dentifrice de voyage… Entre autres.
Pour séduire pépère, une approche plus subtile s’impose… L’ignorance tactique ! Je m’assois en position du sphinx méprisant sur l’accoudoir de son fauteuil et, quand il n’a plus l’air de se rendre compte de ma présence, je m’étale sans en avoir l’air jusqu'à recouvrir la télécommande de la télévision. IM-PA-RABLE !
Ahem… En voilà une vie bien intéressante Passons à la seconde catégorie de chats. Celui qui a le droit de sortir, et donc celui qui au choix, se fera dévorer par un corbeau, empoisonner par un voisin qui n’est définitivement pas un ami des bêtes ou finira tout plat sur une départementale voire les trois s’il meurt au milieu de la départementale après s’être fait empoisonner et qu’un corbeau vachement courageux (et qui risque de finir tout plat a côté) se sent les couilles d’aller le décoller du bitume.
2/ Le chat qui meurt jeune :
Je suis super chat ! Je saute de toits en toits, je fais mes besoins ou je veux et je mange à tous les râteliers… Sauf chez le voisin louche la bas qui essaie de me refourguer ses pilules roses qui sentent le moisie. L’été je suis svelte et mes balafres ressortent sous le poil fin des jours chauds… Trop chauds, où je vais me désaltérer à l’eau fluorescente qui coule des tuyaux d’usine. Je m’inquiéterais de ma cinquième patte le jour ou quelqu’un réussira à me choper pour me foutre dans une boite de transport.
J’ai un vrai prénom et je ne reste jamais assez longtemps à demeure pour qu’il se mue en ignominieux sobriquet. Si j’ai trop la dalle, je mange un pigeon, y’en a plein et en plus c’est ludique, une nouvelle maladie a chaque repas.
J’me la pette grave parce que je suis leste, dextre et souple, je snobe tout le monde l’été et l’hiver quand il fait trop froid je fais semblant d’avoir une âme, je vais ronronner dans la chaumière en attendant que mes blessures cicatrisent et en profitant de la manne pour prendre 7 kilos.
Niveau communication c’est le strict minimum.
- Rouu ! (Aboule la bouffe, ça caille et les pigeons sont solidaires en hiver, ils se retournent contre moi comme les poules de Zelda)
- Ah t’es là toi… Bordel c’était quoi ton nom déjà…
- Frrrrr *à force de l’entendre, elle croit que son nom c’est Bordel*
- Ouais attend il doit rester un fond de croquettes.
- Maaaw ! (Bon remue toi le fondement faut que j’taille la route, Athena et Chipster m’attendent)
- Ouais, tiens voila ! *dépose les croquettes dans la gamelle*
- MRAAAAAAAAA ! (Aaaaaaaaaah putain c’est quoi ce truc, j’me casse, maîtres indignes ! j’vais trouver un vieux pigeon crevé ce s’ra pas pire que ça !)
Ah ouais, faut savoir ce qu’on veut dans la vie ! Tiens d’ailleurs y’a un moineau mort dans la gouttière là… Ouais, sauf que lui, il les avait mangé les pilules roses de l’autre pélinche… Oh tiens, une départementale…
Vy.
PS : Non vraiment ça a l’air trop bien une vie d’chat.
Et si au lieu d’être née dans la peau d’une vermine, j’étais née dans celle d’un chat?
On pourra me dire : Voilà une question qu’on s’en branle totalement (Ou en restant politiquement correcte : Wonderful !) Maiiiis j’m’en fous, ici c’est chez moi je fais bien ce qui me chante.
Comme dans tout bon jeu de rôle qui se respecte l’on se doit de choisir sa classe. Nous avons donc le choix entre deux archétypes chatesques de type urbain ou périurbain (Oui parce que je n’habite pas dans les drôles de zones non civilisées ou vivent de non moins drôles d’animaux de compagnie à cornes.) :
- Le chachat à sa mémère : Le poil lustré, l’air blasé, et les 5 kilos en trop.
- Le chat qui va mourir jeune : Courageux, téméraire, balafré.
En éternelle indécise, je testerais les deux, imaginant ma vie dans la peau de l’un puis de l’autre afin de mieux jauger de l’existence trépidante que j’aurais pu avoir.
1/ Le chachat à sa mémère :
Comme tous les matins, j’ai une dalle à fendre le granit. Il est 4h30 et franchement il serait temps de remplir le distributeur de croquettes, même s’il est rose et qu’il me fait un peu flipper depuis ma naissance !
La porte est fermée, qu’a cela ne tienne, mon seul et unique but dans la vie c’est pouvoir manger quand j’en ai envie et j’ai pu développer dans mon fief ( 25m² de royaume ça laisse des putains de perspectives ) des capacités à faire chier le monde digne des plus grands !
A force de me voir lacérer le papier peint, gratter à leur porte et déchirer des bouts de moquette en poils de tapir, Moumoune et pépère m’ont fait enlever les griffes et j’dois dire que je me suis sentie flouée pendant de longs mois… J’ai même fais caca dans le sac à main de Moumoune pour lui apprendre la vie.
Mais c’était sous estimer ma détermination ! Je n’ai pardonné et n’ai arrêté de vomir sur le tapis de bain que lorsqu’ils m’ont offert une hypnotisante chose grise couverte de peau de lapin et bourrée de noyaux d’olives qui rendent fous. Une fois que j’ai eu mangé toute la peau de lapin et disséminé chaque noyau d’olive dans des recoins ou même le diable n’irait plus les chercher, je m’éveillais de nouveau à la vie et à la conscience de moi-même, en animal digne.
Question communication, je reste dans les basiques efficaces, hypocrisie et lèche-bottisme. J’ai appris dans les premiers jours de ma vie qu’en faisant de la lèche on se moquait de moi mais j’avais plus de nourriture, et comme je n’ai aucune fierté dès qu’il commence à faire faim, je vais alors faire mon show dans la zone "Mollets"
- Rouu ? (T’as pas l’air super occupée la Moumoune avec tes 2 poêles à frire, ton four allumé et tes bigoudis, la gamelle est vide et j’me retiens de faire mes besoins parce que t’as pas changé la litière depuis deux heures)
- Deux minutes Titine, je fais le repas y’a des invités qui vont venir tu sais et il faut encore que j’enlève mes bigoudis ! (Tu avais un prénom les deux premières semaines de ta vie, mais il a disparut au profit de surnoms tous plus débiles les uns que les autres, et je te raconte ma vie parce que je lis cette étincelle d’intelligence et de compréhension dans tes yeux)
- *frotte sur le mollet* Miii (Non mais en fait c’était pas une question, me raconte pas ta vie, aime moi, nourris moi)
- Mais oui ma Pupuce, ta Moumoune va te donner a manger.
- Frrrrr *A cru capter le mot manger, le seul, l’UNIQUE [non cherchez pas plus y’en a qu’un] qu’elle ait imprimé de sa vie*
- Oui, ouiii ça vient ma Toutounette
- Maaaw ? (Mais quesstu glandes putaiiiin ?)
- Dès que j’aurais fini de cuir les rognons Minouchette ! *Pousse avec le pied*
- MRAAAAAAAAA ! (Alleeeez fais pas ta pute !)
- *Fais tomber un bout de rognon*
- *gobe le truc qui vient de tomber même si ça avait été un mouton de poussière ou un bigoudi et s’enroule autour des jambes de Moumoune*
Une experte en communication ! Même si j’ai failli m’étouffer à plusieurs reprises dans ma courte vie avec divers boutons de chemise, une pomme de terre surgelée et un tube de dentifrice de voyage… Entre autres.
Pour séduire pépère, une approche plus subtile s’impose… L’ignorance tactique ! Je m’assois en position du sphinx méprisant sur l’accoudoir de son fauteuil et, quand il n’a plus l’air de se rendre compte de ma présence, je m’étale sans en avoir l’air jusqu'à recouvrir la télécommande de la télévision. IM-PA-RABLE !
Ahem… En voilà une vie bien intéressante Passons à la seconde catégorie de chats. Celui qui a le droit de sortir, et donc celui qui au choix, se fera dévorer par un corbeau, empoisonner par un voisin qui n’est définitivement pas un ami des bêtes ou finira tout plat sur une départementale voire les trois s’il meurt au milieu de la départementale après s’être fait empoisonner et qu’un corbeau vachement courageux (et qui risque de finir tout plat a côté) se sent les couilles d’aller le décoller du bitume.
2/ Le chat qui meurt jeune :
Je suis super chat ! Je saute de toits en toits, je fais mes besoins ou je veux et je mange à tous les râteliers… Sauf chez le voisin louche la bas qui essaie de me refourguer ses pilules roses qui sentent le moisie. L’été je suis svelte et mes balafres ressortent sous le poil fin des jours chauds… Trop chauds, où je vais me désaltérer à l’eau fluorescente qui coule des tuyaux d’usine. Je m’inquiéterais de ma cinquième patte le jour ou quelqu’un réussira à me choper pour me foutre dans une boite de transport.
J’ai un vrai prénom et je ne reste jamais assez longtemps à demeure pour qu’il se mue en ignominieux sobriquet. Si j’ai trop la dalle, je mange un pigeon, y’en a plein et en plus c’est ludique, une nouvelle maladie a chaque repas.
J’me la pette grave parce que je suis leste, dextre et souple, je snobe tout le monde l’été et l’hiver quand il fait trop froid je fais semblant d’avoir une âme, je vais ronronner dans la chaumière en attendant que mes blessures cicatrisent et en profitant de la manne pour prendre 7 kilos.
Niveau communication c’est le strict minimum.
- Rouu ! (Aboule la bouffe, ça caille et les pigeons sont solidaires en hiver, ils se retournent contre moi comme les poules de Zelda)
- Ah t’es là toi… Bordel c’était quoi ton nom déjà…
- Frrrrr *à force de l’entendre, elle croit que son nom c’est Bordel*
- Ouais attend il doit rester un fond de croquettes.
- Maaaw ! (Bon remue toi le fondement faut que j’taille la route, Athena et Chipster m’attendent)
- Ouais, tiens voila ! *dépose les croquettes dans la gamelle*
- MRAAAAAAAAA ! (Aaaaaaaaaah putain c’est quoi ce truc, j’me casse, maîtres indignes ! j’vais trouver un vieux pigeon crevé ce s’ra pas pire que ça !)
Ah ouais, faut savoir ce qu’on veut dans la vie ! Tiens d’ailleurs y’a un moineau mort dans la gouttière là… Ouais, sauf que lui, il les avait mangé les pilules roses de l’autre pélinche… Oh tiens, une départementale…
Vy.
PS : Non vraiment ça a l’air trop bien une vie d’chat.
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