J'aime pas les membres en bois

Aaah malgré un titre évocateur, tout ça n’a rien de très émoustillant quand on y pense.

Est-ce que ça t’es déjà arrivé quidam, de te réveiller avec un membre fantôme, pour cause de Tu-as-dormi-sur-ton-bras-et-coupé-ta-circulation-sanguine-gros-malin ? Moi tout le temps (peut-être aussi à cause d’un gêne pour consanguins, bien digne de la confédération du la-vie-est-une-pute que mes ancêtre m’auraient refilés) Je ne compte plus le nombre de fois où je me suis retrouvée, bondissant hors des draps, avec un bras en moins. (N’essaie pas de bondir avec une jambe engourdie, quidam, tu risques de perdre tes dents)

Imaginez un peu "il était une fois la vie" racontant l’histoire de Pierrette la gourdasse qui s’est endormie sur son bras(Oui, il était une fois la vie, l’émission bien rétro ou chaque coupure est une aventure épique, narrant l'invasion de vilain petits virus à tête d’ex président nain, bien décidés à se servir de votre écorchure pour vous refiler le typhus, ou la lèpre.)   :

Mon dieu Maestro, mais que se passe-t-il ?? - Fukushima dans le cerveau - membre antérieur gauche en train de sécher comme un vieux chat crevé sur une autoroute - réveillez moi pierrette avant que la gangrène ne s'installe !

Alors c’est le réveil en sursaut... Et je mâche mes mots, parce que la dernière fois qu’une chose pareille m’est arrivée, je dormais encore alors que j’étais déjà debout sur mon lit en train de me ronger la main pour tenter, d’une manière assez archaïque (je l’avoue avec le recul) de rétablir la communication.

Passé l’instant de pur mongolisme instinct primaire, c’est le combat avec soi même, le moment où vous tentez par télépathie de faire répondre votre prothèse en pierre à coup de « bouge, bouuuuuge salooope !!! » avec une petite appréhension pour le cas ou cette [mangouste] refuserait de fonctionner.

Jusqu’à présent, ça n’est jamais arrivé… C’est pas plus mal.

Vy.